10 formas horribles de morir
No tomarse esto demasiado en serio. Es sólo un monólogo basado en la realidad con trasfondo humorístico. (¡Qué triste es que tenga que explicar esto en mi blog! pero hay fujoshi y estudiantes de odontología que se lo toman en serio. ;))
Este tipo de muerte es una de las más peligrosas ya que llega lentamente sin darse cuenta. Sucede cuando una persona "poco puntual" cita a la víctima en un lugar y no aparece a la hora acordada. O bien cuando se emplea una aplicación de ordenador o dispositivo electrónico que se toma su tiempo para realizar operaciones y hace esperar al usuario más de lo que cabía imaginar para concluir.
La MVE es un mal endémico en la sociedad actual y sucede por culpa de ropa que viene de fábrica con unas dimensiones muy ajustadas aun en tallas denominadas "supergrandes" y el problema se agrava al introducir las prendas en la secadora tras su lavado y centrifugado.
La televisión en sí misma es un elemento peligrosísimo, especialmente si se sintoniza canales como Telecinco o Intereconomía. Y en manos irresponsables puede volverse aún más volátil e impredecible. Aparte de casos de epilepsia y vértigo causado por sucesión rápida de imágenes y sonidos aleatorios, el zapping convulsivo por parte de algún cazurro que pulsa botones sin ninguna mesura produce en las víctimas estados de locura y multiple personalidad pudiendo alcanzar grados de psicopatía poniendo en peligro su propia integridad y la de los que le rodean. Especialmente si se alterna entre un documental de La 2 y un Reality Show de Discovery Max o la MTV.
La única solución es abandonar el salón donde se encuentre un televisor encendido sobre el que no se tenga control lo antes posible, o tratar de convencer al dueño del mando a distancia para que se abone a Crunchyroll o Funimation, o un canal similar de anime japonés que calme su espíritu inquieto.
Las víctimas son aquellas que no se aplican el refrán "La curiosidad mató al gato" y no dejan que sean los ingenieros los que corran el riesgo en su lugar.
No existe cura para este mal. Si alguien empieza a leer uno de estos libros morirá irremediablemente. Puede que antes de 7 días. E incluso antes de 6 minutos y 40 segundos sin necesidad de escribir tu propio nombre en un Death Note ni de tener un espejo para tener la propia cara de la víctima en mente.
Este tipo de muerte es muy traicionera y casi cualquier persona del mundo es susceptible a ser afectado por ella. Sucede cuando la víctima se queda sola con otra persona que tiene obsesión por hablar de un tema concreto y la víctima para no pecar de desconsideración no sólo permite hablar sin parar a su interlocutor sino que incluso le da coba para que siga hablando más de un tema, quedando bien aunque no le interesa lo más mínimo el asunto.
Los causantes pueden ser seguidores de series de televisión como The Wire o Fringe. Así como fanboys o fangirls de cualquier ideología bien sea deportes, productos de Apple, creencias religiosas, ecologistas o políticas.
Para evitar la MCI se debe recibir entrenamiento especial para aplacar cualquier Charla Intrascendente al menor atisbo de presencia. No existen de momento academias para ello pero lecciones de "patada voladora" con Chuck Norris y de "Zas!, en toa la boca" con Peter Griffin pueden ayudarnos para reaccionar a tiempo correctamente.
Si se quiere quedar bien bastará con decir a tiempo -No me lo cuentes. Quiero descubrirlo por mí mismo.
Otro ejemplo del tipo de víctima a la que afecta la Muerte por Envidia Insana es la persona que gasta todo dinero que cae en sus manos en mercancias sin valor únicamente porque las venden en ediciones limitadas y sólo la van a poseer en el mundo un millar, quinientas, cien personas o menos. A menor número mayor serán las ganas del sujeto por adquirir la posesión. Pero esto no se aplica con mercancias realmente valiosas que son únicas y se venden en subastas importantes. Ya que este tipo de víctima dejará de desear el objeto si nadie más tiene otro igual.
La afección es extraña pero sucede continuamente debido al innato impulso de imitar o contraimitar de la especie. La solución pasa por que la víctima logre ayuda externa con ejemplos más prácticos que imitar como llevarlo a una convención de proctólogía o apuntarse a un cursillo de encaje de bolillos.
Se debe actuar de una determinada manera para evitar la MEA. Aparte de no hacer cosas estupidas, hay que realizar también actuaciones inteligentes para mantenerse con vida.
Para combatir la ignorancia lo más apropiado es leer. Aunque se debe tener cuidado para no acabar como Don Quijote buscando utópicas Dulcineas y atacando molinos de viento por creer cualquier cosa sin demostrarse de forma empírica cualquier convicción adquirida.
No tomarse esto demasiado en serio. Es sólo un monólogo basado en la realidad con trasfondo humorístico. (¡Qué triste es que tenga que explicar esto en mi blog! pero hay fujoshi y estudiantes de odontología que se lo toman en serio. ;))
- Muerte por Espera Eterna
Los afectados son personas colmadas de paciencia capaces de esperar hasta el día del juicio final para ver si termina la espera.
Para evitar este tipo de muerte conviene aprovechar el don de la paciencia para interrogar a la persona con la que se ha citado y su entorno de allegados y conocidos en lo que respecta a si son puntuales o no. Si es el caso se recomienda no citarse nunca con el sujeto o poner un límite de 2 minutos de demora para casos especiales. Aunque las personas normales dan 10 ó 15 minutos de margen. Si la persona aparece al minuto 3 y no encuentra al susodicho aprenderá a ser más puntual.
En el caso de que la espera sea provocada por un objeto en vez de una persona, también debemos tener paciencia y leer manual de instrucciones y toda la información posible relacionada con el funcionamiento del aparato o aplicación para saber de antemano la duración de los procesos y como solventar cualquier fallo que surja en sistemas complejos.
Si no somos pacientes para estudiar personas o sistemas, no hay riesgo de Muerte por Espera Eterna. No esperaremos más de la cuenta e interrumpiremos sin pensar cualquier demora de forma tajante.
- Muerte por Sopa de la Abuela
Este tipo de muerte sucede cuando se confía la seguridad alimentaria a personas de avanzada edad o que nunca aprendieron a cocinar en condiciones más alla de lo infrahumano. También son causantes de esta horrible muerte madres sobreprotectoras que consideran que su hijo debe ingerir diariamente el equivalente a varias veces el peso de la criatura. O colman la despensa únicamente de un único ingrediente como "maná", remedio de todos los males desabasteciéndo el lugar del resto de alimentos básicos.
En ocasiones la persona que cocina confunde un compuesto venenoso con una especia indispensable que emplea como si fuera salsa para cubrir lo cocinado por completo en vez de echar una pizca de sabor y aroma, como dictan los cánones para cocinar con especias, y algo que podría haberse saldado con unos simples retorcijones o un lavado de estómago se vuelve letal.
Para evitar este tipo de muerte conviene encargarse uno mismo tanto de hacer la compra de ingredientes y alimentos apropiados para nuestra constitución, como de prepararlos y cocinarlos; O acudir a establecimientos especializados, restaurantes, bocaterías, etc.
- Muerte por Vestimenta Estranguladora
Los fabricantes de ropa actuales, sobre todo de ropa interior, no tienen en cuenta las diferentes tallas de las personas, especialmente en adultos. Y hacen creer que unos calcetines elásticos con una abertura de cuatro centímetros de diámetro valen para cualquier persona con diez o más centímetros de diámetro en los talones produciendo una compresión brutal en venas de los piés, dificultando o impidiendo la circulación sanguínea. Lo mismo se aplica a la cintura elástica de prendas como calzones que comprimen la zona del diafragma y dificultan o impiden la correcta respiración del afectado.
Evitar este tipo de muerte es complicado si no logras un sastre para hacer la ropa a medida y un cuidado exquisito observando las normas apropiadas de lavado y conservación de las prendas de vestir.
- Muerte por Impaciencia
Este tipo de muerte es una variante de la MEE del mismo tipo pero en el nivel opuesto. Por lo general las personas impacientes son las que hacen esperar más tiempo a los demás porque no se aplican el refran "Vísteme despacio que tengo prisa" y por llegar antes a los sitios terminan llegando más tarde o fracasando definitivamente en el intento matándose sin querer (con el agravante de que por su culpa pueden provocar otra Muerte por Espera Eterna).
Este tipo de muerte sucede cuando por nervios o inquietud no se presta la debida atención a la seguridad personal. Y por ejemplo se mete la mano sin mirar en un cajón lleno de clavos oxidados buscando otra cosa, o en un lugar lleno de animales potencialmente letales, como cocodrilos, o un nido de víboras.
Las víctimas de este tipo de muerte cuando se ven en situación de esperar para llegar a un destino, o encontrarse con una persona, o la conclusión de una tarea, no tienen paciencia y recurren a formas irresponsables de sobrellevar la espera u omiten realizar sus necesidades básicas mientras realizan una tarea que requiere mucho tiempo concluir no prestando atención a su alrededor y los peligros que se derivan de un estado de ansiedad que ciega su mente.
En estos casos, siempre se debe evitar el consumo de alcohol y otras drogas que alteran la percepción del afectado. Y se debe pensar al menos dos veces cada acto a realizar para evaluar la situación y comprender las consecuencias antes de que sea demasiado tarde.
- Muerte por Zapping
La televisión en sí misma es un elemento peligrosísimo, especialmente si se sintoniza canales como Telecinco o Intereconomía. Y en manos irresponsables puede volverse aún más volátil e impredecible. Aparte de casos de epilepsia y vértigo causado por sucesión rápida de imágenes y sonidos aleatorios, el zapping convulsivo por parte de algún cazurro que pulsa botones sin ninguna mesura produce en las víctimas estados de locura y multiple personalidad pudiendo alcanzar grados de psicopatía poniendo en peligro su propia integridad y la de los que le rodean. Especialmente si se alterna entre un documental de La 2 y un Reality Show de Discovery Max o la MTV.
La única solución es abandonar el salón donde se encuentre un televisor encendido sobre el que no se tenga control lo antes posible, o tratar de convencer al dueño del mando a distancia para que se abone a Crunchyroll o Funimation, o un canal similar de anime japonés que calme su espíritu inquieto.
- Muerte por Código Máquina
Las víctimas son aquellas que no se aplican el refrán "La curiosidad mató al gato" y no dejan que sean los ingenieros los que corran el riesgo en su lugar.
No existe cura para este mal. Si alguien empieza a leer uno de estos libros morirá irremediablemente. Puede que antes de 7 días. E incluso antes de 6 minutos y 40 segundos sin necesidad de escribir tu propio nombre en un Death Note ni de tener un espejo para tener la propia cara de la víctima en mente.
- Muerte por Charla Intrascendente
Los causantes pueden ser seguidores de series de televisión como The Wire o Fringe. Así como fanboys o fangirls de cualquier ideología bien sea deportes, productos de Apple, creencias religiosas, ecologistas o políticas.
Para evitar la MCI se debe recibir entrenamiento especial para aplacar cualquier Charla Intrascendente al menor atisbo de presencia. No existen de momento academias para ello pero lecciones de "patada voladora" con Chuck Norris y de "Zas!, en toa la boca" con Peter Griffin pueden ayudarnos para reaccionar a tiempo correctamente.
Si se quiere quedar bien bastará con decir a tiempo -No me lo cuentes. Quiero descubrirlo por mí mismo.
- Muerte por Envidia Insana
Otro ejemplo del tipo de víctima a la que afecta la Muerte por Envidia Insana es la persona que gasta todo dinero que cae en sus manos en mercancias sin valor únicamente porque las venden en ediciones limitadas y sólo la van a poseer en el mundo un millar, quinientas, cien personas o menos. A menor número mayor serán las ganas del sujeto por adquirir la posesión. Pero esto no se aplica con mercancias realmente valiosas que son únicas y se venden en subastas importantes. Ya que este tipo de víctima dejará de desear el objeto si nadie más tiene otro igual.
La afección es extraña pero sucede continuamente debido al innato impulso de imitar o contraimitar de la especie. La solución pasa por que la víctima logre ayuda externa con ejemplos más prácticos que imitar como llevarlo a una convención de proctólogía o apuntarse a un cursillo de encaje de bolillos.
- Muerte por Estupidez Atolondrada
Se debe actuar de una determinada manera para evitar la MEA. Aparte de no hacer cosas estupidas, hay que realizar también actuaciones inteligentes para mantenerse con vida.
Para combatir la ignorancia lo más apropiado es leer. Aunque se debe tener cuidado para no acabar como Don Quijote buscando utópicas Dulcineas y atacando molinos de viento por creer cualquier cosa sin demostrarse de forma empírica cualquier convicción adquirida.
